Свађате се са партнером – ништа страшно уколико то радите на прави начин

Зашто прљави тањири не могу директно у машину за прање судова? Чији је ред да покупи децу? И зашто стално то радиш кад знаш колико ме то нервира? Не, нема везе, у реду је, добро сам!  

Вероватно – ако сте део дугогодишње везе – ова врста разговора вам звучи познато. Или сте можда Џорџ и Амал Клуни и никада се, баш никада не свађате. Тиме се, бар. познати глумац недавно хвалио у једној америчкој јутарњој емисији – за скоро 12 година брака, рекао је, он и његова супруга адвокатица никада се нису посвађали. „Покушавамо да пронађемо нешто око чега бисмо се посвађали“, нашалио се.

Да ли је заиста могуће посветити се некоме довољно дуго и када феромони престану да делују, а да се, с времена на време, не посвађате око новца, родитељства или ко је требало да плати рачуне? Чак и ако је могуће – да ли је здраво? Блажени брак Клунијевих можда јесте такав, али за све нас, кажу стручњаци, свађа не мора бити тако лоша ствар – све док то радимо како треба.

„Људи су склони да мисле како је много сукоба знак да нешто није у реду са везом, а одсуство сукоба значи да ништа није у реду“, истиче брачна терапеуткиња Џоана Харисон, ауторка књига на ту тему – Пет свађа које сви парови (морају) имати и Зашто је прање судова важно. „Али често када се сукоб избегава, та осећања се гомилају и стварају огорченост или проналазе излаз негде другде, а то може бити проблематично.“

Очигледно је да није сваки породични спор позитиван. „Свађаје које остављају једног од партнера да се осећа небезбедно или их доводи у опасност, или које су непријатељске, честе или нерешене, посебно ако има деце – то нису здраве свађе“, напомиње Харисонова. Али када је реч о свакодневним сукобима и сметњама у дугогодишњим везама, решавање проблема који иритирају често није само нормално, већ је неопходно.

„Заправо, свађање је важна вештина за парове“, слаже се Стефан Волтерс психотерапеуткиња. Истраживања су показала да током многих година, „парови који се свађају заправо остану заједно много дуже него парови који се не свађају“, додаје.

Техника свађе може да се научи

Добра вест је да можемо постати бољи у начину како се свађамо, каже Волтерсова. „То је вештина коју треба да вежбамо и учимо. За многе од нас, нажалост, то нам није било баш ефикасно у детињству. Можда смо видели родитеље који су или избегавали једни друге или су само викали једно на друго. Али можемо вежбати и развијати алате који помажу да то буде боље.“

Али како?

Најважнија ствар – мада не и најлакша – јесте да престанемо да покушавамо да победимо, каже клинички психолог Линда Блер. „Ово није такмичење. Овде се ради о томе како да се боље разумемо. Када се наљутимо, размишљамо црно-бело: побеђујемо или губимо, у праву смо или грешимо. Морате пронаћи компромис.“

Неколико практичних ствари може олакшати процес. Блерова често предлаже да завађени парови воде своју жестоку дебату негде јавно. „Идите на вечеру, на пример, јер је мања вероватноћа да ћете почети да вичете. Када останемо мирнији, можемо да видимо и сиву између црне и беле боје.“

Још један савет је да идете у шетњу или разговарате једно поред другог, тако да не успостављате контакт очима – „то се код свих сисара схвата као претња“ – и да покушате да приступите стварима када сте обоје мирни, саветује Блерова. „Све те ствари ће вам, без много труда, помоћи да дођете до решења које није савршено ни за једно од вас, али је највише што можете добити.“

Харисонова каже да добра свађа може бити начин за изградњу међусобног поверења. Она саветује да свађу посматрате као „прилику да сазнате нешто о томе шта је вашем партнеру важно“.

То ће укључивати и мало труда да се ствари поправе када се сви смире. „Након што се прашина мало слегне, можда можете поново да се позабавите и будете радознали. О чему се заправо радило? Покушајте да будете мало детектив. 'Мучим се да схватим шта те је толико изнервирало то што сам оставила ципеле тамо. Да ли су само ципеле проблем?'“

Како се свађати

Шта треба радити:

– Изаберите прави тренутак. „Тајминг је све када желите да разговарате о тешкој теми“, каже Харисонова. Уместо да изнесете примедбу када су сви заузети, боље „разговарајте о термину разговора. 'Да ли постоји време када бисмо могли да разговарамо о овом проблему?'

– Будите радознали. „Уверите се да постављате питања, не покушавајте да доминирате“, упозорава Блерова.

– Преузмите одговорност. „Немојте рећи: 'нервираш ме'“, напомиње Блерова. „Реците: 'Љути ме када ти...'“

– Повуците се корак назад ако ствари постају превише загрејане. „Ако се чини да ствари заиста ескалирају, то је знак да паузирате разговор који више није разговор“, каже Харисонова. Договорите се да се вратите на ту тему касније када се обоје охладите.

Шта не треба радити:

– Не покушавајте стално да побеђујете. Покушајте да проблем учините својим заједничким непријатељем.

– Не гомилајте незадовољства као муницију коју ћете касније употребити. Ако сада није добар тренутак за решавање ствари, „требало би да обећате себи да ћете то урадити у року од 24 сата“, саветује Волтерсова.

– Иако може бити корисно да својој деци будете пример решавања сукоба, напомиње Харисонова, немојте пред њима имати жестоке свађе.

– Не показујте презир, чак ни у жару тренутка, јер је много теже поправити штету након тога, истиче Блерова. „Сви ми имамо мане.“