Пет комплимената на једну критику – тајна успеха код куће и на послу

Сви волимо да критикујемо. Нажалост, такође мрзимо да нас критикују. То доводи до емоционалних проблема у огромном, сталном, панорамском прегледу савременог живота.

Објављујемо и коментаришемо друге безбрижно, али се осећамо увређено начином на који нас други процењују, како онлајн тако и лично. Чини се мало вероватним да ће се свет ускоро променити.

Срећом, међутим, свако од нас може променити начин на који дајемо и примамо критике, на начине који ће нас учинити мање склоним да повредимо друге, имунијим на увреду и способнијим да боље искористимо повратне информације – чак и када су негативне.

Подједнако важна за добро слагање са другима је способност давања комплимената. Квалитет наших односа, заправо, зависи од односа похвала и критика које размењујемо. Људи са којима комуницирамо, на послу и код куће, неће само бити задовољни ако пружимо више позитивних повратних информација уз повремене корекције: већ ће сигурно боље радити – и више нас волети.

Како примити и дати критичке повратне информације

Неки људи реагују негативније од других на критике. Људи који су најосетљивији су они који имају ниско самопоштовање и висок ниво неуротицизма, који се плаше негативне евалуације и који су генерално песимистични. Ово није превише изненађујуће, с обзиром на то да ће се они који већ имају висок ниво негативних емоција осећати горе од просека када се суоче са негативним повратним информацијама.

Компетитивност се такође испоставила као веома важна: Истраживање из 2012. године показало је да високо компетитивни људи имају тенденцију да раде више након што добију деструктивне повратне информације, али њихов учинак трпи.

Једно објашњење за ово може бити да компетитивн појединци љутито желе да докажу да критичар није у праву, уместо да пажљиво покушавају да се побољшају. Култура критике, подстакнута новом технологијом, не нестаје.

Једини начин да се у њој напредује, и упркос њој, јесте да се усвоје нове навике добијања и давања критичких повратних информација. Истраживање нам нуди неколико правила за то:

Није лично (чак и када је лично)

Када примимо критику, чинимо је личном на два начина. Прво, некако нам је природније да анализирамо критичара, него саму критику. Друго, склони смо да критику сматрамо судом о нашим способностима, а не о конкретном учинку.

Решење је успостављање унутрашње афирмације као што је: „Није ме брига шта ова повратна информација говори о особи која је даје и не доживљавам је као напад на моју личност. Проценићу је у погледу на конкретну ствар – ништа више, ништа мање.“

Ово, наравно, неће у потпуности умирити наша осећања, али је користан метакогнитивни приступ – онај који помера фокус са емоција на анализу. То вам омогућава да процените информацију на основу њене вредности (или недостатка исте), као што бисте то учинили да је реч о неком другом.

Третирајте критику као инсајдерску информацију

Када на овај начин деперсонализујете критику, можете почети да је видите онаквом каква јесте: редак увид у то шта колеге или укућани мисле о вашем учинку, и самим тим и као потенцијалну прилику за исправљање курса и побољшање.

Студије о учинку ученика показале су да они који науче да активно користе повратне информације показују тендецију да добијају боље оцене и имају боље навике учења.

Ако вам ово не иде лако, један од начина да развијете храброст за то је да замолите пријатеље или колеге које волите и којима верујете да формирају круг критичара, прегледајући једни другима радове и дајући искрене предлоге.

Нека критика буде поклон, никада оружје

Сви морамо с времена на време да упућујемо критику. Кључ је запамтити правило поклон/оружје: Ако критикујем да бих помогао, радим то исправно; ако то радим да бих нашкодио, радим то погрешно.

Истраживања нам говоре да критика треба да има пет елемената: бригу о примаоцу; поштовање; добре намере; пут ка побољшању; и одговарајуће циљање потреба примаоца. Све ово треба имати на уму.

Хвалите јавно, критикујте приватно

Ово правило се обично приписује легендарном фудбалском тренеру Винсу Ломбардију, који га је користио да мотивише играче. Истраживања указују да је његова интуиција била тачна.

Научници су у једном истраживању из 2014. године показали су да су позитивне повратне информације дате студентима у јавности биле за девет одсто више мотивишуће него када су дате приватно, док су негативне повратне информације у приватности биле за 11 одсто више мотивишуће него оне дате јавно.

Умирујући мелем комплимента

Као што давање конструктивне критике није једноставна ствар и захтева вештине и знање, тако је и са комплиментима. Добро изговорене, речи похвале могу бити умирујући мелем за људске односе код куће и на послу. Али лоше изговорене, комплименти могу бити неефикасни, чак и деструктивни.

Истраживачи су, на пример, открили да су у корпоративним тимовима са најбољим учинком чланови дали 5,6 комплимената за сваку критику својих колега. У тимовима са најслабијим учинком, тај однос је био обрнут, са 2,8 критика по комплименту.

Чини се да се овај ефекат не примењује само у пословном окружењу већ и у личним партнерствима. Према Готман институту, пројекту два академска психолога за побољшање односа, „магични однос“ позитивних и негативних интеракција (негативна интеракција је она која укључује критичко, одбацујуће или одбрамбено понашање) код срећних парова је пет према један.

Како правилно дати комплимент

Будите искрени

Запамтите да се комплименти генерално одбијају када нису веродостојни или искрени; другим речима, када се доживљавају као непоштени.

То не значи да сте непоштена особа, већ да сте можда били мотивисани да стратешки уделите похвалу, или просто имате навику да ласкате људима.

У сваком случају, мало је вероватно да ће вашим комплиментима поверовати добро прилагођена особа, а то ће наштетити вашој веродостојности у целини.

Пре него што упутите комплимент, запитајте се: Да ли заиста верујем у оно што ћу рећи овој особи? Ако не, уздржите се. Ако јесте, пређите на друго правило.

Нека ваш комплимент буде само поклон

Уобичајени разлог за комплимент јесте да подстакнете другу особу да на неки начин узврати. Психолози су показали да то функционише: Када су људи који учествују у експерименту добили комплимент од непознате особе, која их је затим замолила за услугу, били су склонији да се повинују него када им није дат комплимент, због, како су истраживачи претпоставили, људског нагона за реципроцитетом.

Људи, међутим, препознају шта се дешава, јер је исти експеримент показао да комплимент није повећао никакву наклоност према странцу нити изазвао позитивно расположење код примаоца.

Дакле, да би комплимент био искрен, направите га без икаквих додатних захтева или очекивања заузврат. (А када вас странац похвали, а затим замоли за услугу, не награђујт ову неискреност.)

Избегавајте квалификације

Како наводи проф. Брукс, пошто је напунио одређене године, један старији пријатељ му је рекао да је обично добијао две врсте комплимената: или „Добро изгледаш за своје године“ или „Изгледаш много боље од [неког заједничког познаника који је такође био старији]“. Мрзео је оба. Први је значио да изгледа старо; други га је стављао изнад некога другог.

Ово добро сажима оно што истраживање потврђује: поређење особе са неким другим или са стандардним критеријумом је у најбољем случају опасно, а у најгорем деструктивно. Повољно поређење ће учинити да се неко ко је скроман осећа непријатно. А ако поређење делује неповољно, комплимент ће се обити о главу.