Изађите из круга: Шест начина како прекинути непрестане свађе због истих ствари

Ако сте у вези годину или више, знаћете тачно која је то „та свађа“. То је она која се стално врти укруг и стално завршава тамо где је и почела.

„Никад не покупиш своју прљаву одећу, иако знаш да ме то излуђује."

„Увек касниш, чак и када те подсетим колико ми је то важно.“ И тако даље...

Постоји неколико начина да прекинете – или барем контролишете – бескрајне препирке. Размотрите спорове један по један, тако да за сваки изаберете најприкладнији начин да неутралишете свађу и, као бонус, побољшате свој однос.

Међутим, пре него што почнете, напомиње Линда Блер, морате да одговорите на једно важно питање. Партнери би требало да одговоре на ово питање одвојено, а затим да упореде своје одговоре.

Питање је: „Да се нисмо свађали због Х, шта бисмо радили уместо тога?“

Одговор на ово питање је критичан, јер ако не можете да смислите нешто што је важно и/или забавно обома, нећете имати довољно подстицаја да прекинете своју несрећну навику. Ако обоје дате неке предлоге, то је одлична вест: одмах почните да их уграђујете у своју свакодневну рутину. Ако вам баш ништа не пада на памет, сетите се првог сусрета. У чему сте тада уживали како бисте то уградили у своју везу данас? Пронађите начин да то учините.

Једном када предузмете овај позитиван корак, приметићете да ствари почињу да се поправљају, јер што више времена проводите у заједничкој забави, остаје вам мање времена – и мање подстицаја – за свађу. Да, вероватно ћете и даље имати расправе, али надамо се мало ређе.

Следећи задатак који предлаже Линда Блер је да размотрите следећих шест техника.

Приступ „уради сам“

Можда ваш партнер не жели да се посвети решавању ових проблема, а можда желите сами да се позабавите овим. У том случају примените тактику „уради сам“.

Све што треба да урадите је да одлучите да престанете да бринете о стварима које вас нервирају код партнера. То ћете најлакше учинити тако што ћете прихватити чињеницу да понашање вашег партнера није проблем; прави проблем је то што дозвољавате себи да будете иритирани његовим/њеним понашањем.

Писац и песник Халил Џубран у својој књизи Пророк то елегантно објашњава: Ако имате бригу које желите да се ослободите, имајте на уму да сте ту бригу сами изабрали, није вам наметнута. А ако је то страх који желите да распршите, тај страх је у вашем срцу, а не у руци оних којих се плашите.

Усвајање „уради сам“ приступа подразумева промену става. Шта ваш партнер каже или ради више није критично. Сада је важно како ћете реаговати – а то је у потпуности на вама.

Наравно, ово је много лакше рећи него урадити, посебно ако је ваша аргументација добро укорењена и ако се тема тиче нечега дубоко важног за вас. Ако је то случај, можда ћете желети да испробате неку од других техника, било самостално или у комбинацији са овим.

Приступ дубоког копања

Често су свађе око ситница у ствари покриће за фундаменталније разлике. Како наводи Блерова, према искуству из њене праксе, парови се расправљају око четири главна питања: перципирана неравнотежа моћи/недостатак реципроцитета; недостатак или губитак поверења; недостатак или губитак поштовања; или недостатак разумевања о различитим потребама за простором и независношћу.

Ако желите да дођете до дна онога о чему се расправљате, откривање те фундаменталне разлике је ваш задатак. Због јачине укључених емоција и осећаја рањивости који ће се сигурно појавити, ово је тешко урадити без присуства треће особе од поверења. Ако желите да примените овај приступ – а он је добар, јер може спречити појаву нових верзија свађе – Блерова предлаже да се пријавите за неке сесије са препорученим терапеутом.

Игра мачевања

Терапеути често користе ову технику, у којој се даје дозвола за свађу, али само у одређено време и за одређено време (по могућству не непосредно пре спавања). На пример, можете се свађати, али само између 19 и 19.30 понедељком и четвртком.

Обично пар сматра да је ово толико вештачко да им се мање допада да се свађају, а више да се смеју нечему што им изгледа прилично тривијално, након што су имали времена да се охладе.

Акт балансирања

Овај приступ се заснива на бихевиоралној брачној терапији, врсти терапије популарној седамдесетих и раних осамдесетих. Сваки партнер дефинише понашање које га иритира код другог (фокусирајући се на садржај дотичне аргументације) и предлаже алтернативну позитивну замену. Затим, кад год дође до свађе, сваки партнер пристаје да се понаша на позитиван начин уместо да се свађа.

Иако су бројне студије показале да ова врста терапије може да изазове специфичне промене у понашању, Метју Сандерс и колеге са Универзитета Квинсленд прегледали су релевантну литературу и закључили да се, упркос томе, однос обично не побољшава у целини. Дакле, ову опцију треба испробати ако желите да елиминишете одређени аргумент и не смета вам ако се ништа друго не промени.

Педесет нијанси сиве

Кад год емоције доминирају, почињемо да размишљамо црно-бело. Другим речима, претпостављамо да постоје само два решења за било који проблем – или сам ја у праву или си ти у праву. У ствари, постоји много могућих решења. Када се осећамо смирено и рационално, то је лако видети.

Дакле, да бисте рационалније приступили свом аргументу, почните тако што ћете се договорити да одмах узмете тајм-аут кад год почнете да се свађате. Затим сачекајте најмање 20 минута – време које је потребно да се емоције слегну да би разум могао поново да се поврати.

Сигурно ћете повећати вероватноћу да ћете се смирити ако то време проведете радећи нешто у чему уживате, сами. Након овог времена одвојено, седите заједно. Свако од вас мора смислити пет начина на које би други могао да се понаша или реагује на који се не би осећали узнемирено (а можда чак и добро). Разговарајте о томе док не постигнете компромис.

Ова техника је позајмљена из литературе о родитељству, јер је одличан начин да се разреше свађе између браће и сестара. То не гарантује да нећете у међувремену смислити још неки аргумент за свађу, али значи да имате стратегију да се носите са тим уколико се то догоди.

Игра дебате

Линда Блер за крај предлаже технику која јој је омиљена, али која захтева труд, машту и помало глумачке вештине, али вреди. Не само да игра дебате може да реши ваше разлике, већ и продубљује емпатију, квалитет који ће позитивно утицати на укупне односе.

Уместо да чекате да свађа исплива на површину, изаберите време када сте и мирни и одморни. Пронађите мирно, удобно место и намерно се присетите неких аргумената. Сада треба да замените места – то јест, свако мора да замисли тачку гледишта свог партнера. Свађајте се у замењеним улогама, рецимо 10 минута, или док не осетите да сте покрили све углове. На крају, реците свом партнеру шта сте научили.

Сада када јасније разумете њихову тачку гледишта, понудите нове и боље начине да одговорите следећи пут када се сукоб поново појави.