Љубав није довољна за успешан брак – познате певачице откриле зашто су се мириле са партнерима после развода

У школи, код куће, у друштву научимо разне ствари. Из неких области добија се оцена, неке се лекције уче из грешака, а диплома за успешно положен брак се и даље не додељује. Да ли је развод крај неког односа? Колико и до када се треба трудити и покушавати како би се спасила веза са партнером?

У емисији РТС ординација певачица Катарина Сотировић говорила је о свом искуству када је одлучила да се разведе.

„Претходна два пута су била одлажења. Први пут на дужи период, други пут на краћи, нисмо се потписом разводили, али смо се раздвајали па спајали“, објаснила је певачица и додала, „Он да се питао не би се никад развео. Као да је био глув петнаест година на неке ствари за које сам га молила да пробамо да променимо. Враћала сам се због наде да ће бити боље, наравно и љубав на првом месту. Некад љубав није сасвим довољна. Да се волимо, а све друго занемарујемо.

Психолог Никола Петровић – Да ли је љубав довољна да би један однос успео?

„Сва истраживања кажу да не. Понекад однос успева и када се однос измени. Када сте са неким дуже време то се измени, па после више година то изгледа као цимерски однос, а не страсни однос са почетка. Битне су усклађене вредности, ставови и колико су слични. У филмовима ћете видети флоскулу да се различитости привлаче, а у пракси се показује погрешно, односно да се само сличности привлаче. Што сте сличнији свом партнеру, то је боље“, истакао је психолог. 

Пре уласка у брак потребно је добро упознати партнера и његове навике

„Ми смо брзо ушли у везу и брак. Кад вам раде хормони, онда мислите да је то та љубав, да се нико не воли као ми. Схватили смо колико смо различити када су нам се главе охладиле. Када смо се венчали, па након тога, када је кренуо прави живот.", каже певачица Катарина Сотировић и додаје да је са бившим партнером живела четири месеца пре него што су се одлучили за брак, али то није било довољно имајући у виду честа одсуства супруга због кошарке.

Певачица Јелена Гербец је у браку са бившим партнером добила ћерку, а након неког времена је уследио развод брака. На помирење су се одлучили после годину дана раздвојености, тада су добили још једну девојчицу. Упркос жељи да једно другом дају другу шансу, њихов други покушај није успео.

„Ја сам се први пут развела судски, ја сам хтела развод. Имала сам наду да ће тај растанак нешто да промени у односу, да ћемо да схватимо шта смо изгубили“, испричала је певачица.

„Свако има свој угао гледања. Он сматра да сам ја требала да се променим, ја сматрам да је он требало да се промени. Нико не види себе и свако је себи супер. Вероватно да то ни њему, а ни мени није било довољно.“

„Како је време одмицало мени је све било теже, нисам могла да верујем да се то дешава, били смо раздвојени годину дана. Онда смо имали разговор, мислила сам да је схватио, а у ствари је то била моја превелика жеља, ништа се није променило“, присетила се Јелена. „Била је корона, дошло је друго дете, па посао. Била је велика нетрпељивост, други пут је он потегао развод. Било је непријатно и тензично, једва смо чекали викенд да покупим децу и идем код маме“, наводи гошћа РТС ординације. 

Психолог Никола Петровић – Да ли је реално да се човек у зрелим годинама суштински промени?

„Обично се дешава да се неко привремено промени да би вратио партнера, да га убеди лажном рекламом. Могућа је промена понашања и могуће је да, ако је неко ишао на психотерапију, неке ствари промени. Главни проблем је што већина није мотивисана и мисли да је у праву за све то што је до сада радила. Онда ретко ко хоће нешто да измени.“

„Можемо да причамо колики је проценат успешности враћања. Око четрдесет до педесет посто људи на свету се вратило бившем партнеру, то погађа скоро пола популације“, напомиње психолог.

„Мени је занимљив тај парадокс између желим да се разведем силно и желим да се вратим силно томе свему истом“, истиче Катарина Сотировић.

Психолог Никола Петровић – Да ли треба давати нову шансу?

„Људи могу да буду амбивалентни, односно да имају и позитивне и негативне емоције према истој ствари. Боље оно што познајеш, него сад нешто непознато и ризично. Друго, неко би могао да упознаје неке друге људе па да увиди да је горе него што је имао. Понекад је то због деце, понекад осећамо кривицу да смо нешто погрешили током односа.“

„Показује се, у већини истраживања, да је после враћања слабији квалитет те везе. Наравно, то не важи за све људе. Увек ћете имати људе који су успешна прича. Ево сада Џенифер Лопез и Бен Афлек, можда су они успешна прича, видећемо да ли ће да опстане. Углавном је и поверење нарушено и слабији квалитет задовољства у свим пољима. Наравно, има успешних прича. Све зависи због којих разлога су се растали и у којим годинама је то било. Што су људи млађи спремнији су на неку промену, што су старији све се теже мењају“, напомиње психолог. 

Шта када једна страна одбија психотерапију? Да ли је довољно ако само један партнер одлази на психотерапију?

Помоћ брачног терапеута потражиле су обе певачице, али без својих партнера. Како наводе, њихови партнери нису желели да учествују у брачним терапијама.

„Прво сам ја кренула сама. Bила сам затворена и нисам била комуникативна и то је отворило комуникацију. Он је био два, три пута и рекао је да то беспотребно бацање пара“, била је искрена Јелена Гербец.

„Сале није хтео никада да иде на терапије. Сигурно годину дана сам ишла сама. Дошла сам до момента у коме нисам знала да ли је моја жеља да се разведем нека моја опсена“, каже Катарина Сотировић и додаје да су је у том периоду мучила многа питања, као и несигурност да ли је развод исправна одлика и да ли се то свима дешава.

Шта ћу после развода?

„Помогла ми је (брачни терапеут) да схватим да то треба да урадим и да се не враћам више у то. Да схватим да се ништа лоше неће десити“, наводи Катарина Сотировић. „Три године откако смо се развели, а ја и даље вучем озбиљне последице. Немам веру у себе. Уопште не могу да се опустим, вучем рецидиве.“

„Три године након развода имам везу. Много је битно да та друга страна има много стрпљења и разумевања за нас који смо изашли из брака“, сматра гошћа РТС ординације.

Психолог Никола Петровић - Да ли после мирења паметно одмах улазити у неки нови однос?

„Вероватно је мудрије сачекати и стабилизовати се. Боље одлуке човек доноси када нису из очаја. Они људи који су преживели нешто лоше створе неки радар, па други пут обично буду успешнији ако су научили лекцију“, објашњава психолог. „Нажалост, не постоје сродне душе. То су двоје људи који су одлучили да су једно за другу и који ће да се труде до краја живота.“

„Што сличнија особа, то је сродна душа. Особа која има слична интересовања, воли сличне ствари које ви волите, и по карактеру и темпераменту је сличнија“, истиче Петровић.

Зашто не одлазимо када је тешко?

„Када је веза токсична, а ми смо уложили пуно тога, нама је тешко то да пустимо. Зато жене које, на пример, имају мужеве алхохоличаре, не напуштају их, него остају упркос мучењу“, закључује психолог.

„То сам ја осетила. Зар ја да одем после петнаест година, а да дође нека нова? Сад ћу да изгурам ово“, наводи своја размишљања Катарина Сотировић. 

Црвена заставица да је врме за крај

„Сећам се дана, сећам се вечери. Томе је претходило то што је био Ускрс, а он није хтео да пође са нама на једно породично путовање. После петнаест година сам рекла 'ћао', спаковала децу у кола и отишла на Златибор. Не идеш? Не мораш да идеш“, наводи Катарина Сотировић.

„У понедељак смо се вратили кући, а он је рекао: 'Хоћеш да гледамо неки филм?'. Какав филм да гледамо? Ми морамо да разговарамо“, присетила се певачица дана када је донела одлуку да се разиђе од бившег супруга. Тога дана, како каже, није било суза, емоције и туга због неуспеха уследиле су касније.