Зашто је неким људима тако тешко да прихвате комплименте

Фраза „101 начин да се похвали дете“ која је одштампана на једном холандском образовном постеру, садржи предложене комплименте попут „ти то радиш дивно…“ и „веома добро!“

Порука постера игледа као добронамерна, чак и корисна, али Еди Брумелман, ванредни професор развојне психологије на Универзитету у Амстердаму, ово назива претеривањем са похвалом. А његово истраживање указује да овакве похвале заправо могу продубити циклус ниског самопоштовања, чак и ако су намењене да се боре против њега.

Нису само претерани комплименти оно што може да изазове нелагодност. Немица која одбацује комплимент колеге за њен изглед, или Јапанац који одговара „Не, не“ када га рођак назове талентованим, у неким околностима би се могли сматрати незахвалним и непристојним. С друге стране, интернет је преплављен саветима како да постанете бољи у примању комплимената. Ипак, неприхватање комплимената није нужно недостатак, показују нека психолошка истраживања. Ово је добра вест за многе људе којима се језик веже када добију комплимент, а затим се изједају због свог наизглед неадекватног одговора.

Комплименти пуни стереотипа

Један од разлога зашто није увек потребно да научите да будете бољи прималац комплимента је тај што су неки комплименти несвесно увредљиви.

Када се Афроамериканцу да комплимент да је „елоквентан“ или Азијца рођеног у САД похвале због течног енглеског, таква похвала открива пристрасност говорника: у овом случају, изненађење што расна мањина добро говори. Покровитељски комплименти засновани на групном идентитету (попут „Као жена, показали сте изузетне руководеће способности“) могу испровоцирати бес и жељу за конфронтацијом.

Када похвале прате родне норме, као што то често бива, неприкладни комплименти могу учврстити стереотипе. Сексуално узнемиравање може бити прерушено у ласкање, што често ставља терет на жене да грациозно прихвате узнемиравање, а не на мушкарце да не узнемиравају и објективизирају жене.

Генерално, жене добијају више комплимената него мушкарци. Када се мушкарцима дају комплименти, то је углавном због њихових способности, док су комплименти засновани на изгледу много чешћи за жене.

И ови комплименти имају различите ефекте. „Комплименти за изглед стављају нагласак на тело“, каже Рутем Кахалон, доценткиња социјалне психологије на израелском Универзитету Бар-Илан. Неуролошка истраживања показују да се речи које се односе на тело, укључујући комплименте усмерене на тело, брже и прецизније обрађују у мозгу од оних које су мање повезане са телом.

Једна од потенцијалних последица је заправо когнитивно успоравање код онога ко добија комплимент. Кахалонова је коаутор студије спроведене са израелским студентима која је открила да су и мушкарци и жене који су добијали комплименте на основу изгледа касније имали много лошије резултате на тестовима из математике. Иако се због ових комплимената могу осећати добро, Кахалонова је протумачила да ово указује да ови комплименти могу да створе ометајућу самосвест која подрива когнитивне перформансе.

Други психолошки докази показују да комплименти засновани на изгледу могу бити посебно исцрпљујући за жене. У студији са италијанским студентима који су симулирали интервју за посао, неприкладни комплименти су повећали ниво анксиозности и депресије код жена, али не и код мушкараца. У исто време, од жена у многим културама се очекује да буду скромне и привлачне, што ствара тензију око тога како да одговоре на комплименте.

Све у свему, „комплименти за изглед суптилно јачају традиционалну улогу жена као сексуалних објеката чији се изглед стално контролише“, каже Кахалонова. Иако похвале за изглед жене могу изгледати невино, па чак и позитивно, „они такође служе одржавању родног статуса кво, у којем се жене процењују само на основу њиховог изгледа.“

Како одговорити на комплимент

У истраживањима о одговору на комплименте углавном доминирају испитаници из образованих западних, индустријализованих, богатих друштава, и често су углавном студенти заступљени у узорку, док интеркултурне студије показују да не постоји универзални начин да се одговори на комплимент.

Као прво, у неким друштвима на комплименте се не гледа позитивно. На пример, комплименти се могу сматрати претећим у заједницама у којима су јака веровања у завист и вештичарење.

Чак и у друштвима у којима се комплименти углавном доживљавају као позитивни, истраживачи су документовали различите нивое прихватања комплимената (што се углавном тумачи једноставним изговарањем „хвала“). Једна студија нигеријских говорника енглеског је показала да је 94% датих комплимената прихваћено, у поређењу са 88% у студији са Јужноафриканцима, 66% у студији са Американцима и 61% у студији са Новозеланђанима.

Али постоји широк спектар начина да се одговори на комплимент осим једноставног прихватања или одбијања. Анализа разговора у Немачкој открила је да иако су учесници студије у великој мери прихватали комплименте, они су то чинили не говорећи само „хвала“. Уместо тога, понекад су коментарисали сам комплимент, на пример тако што су одговарали „то је лепо“ када им је речено „било је лепо вечерас овде код вас“. (Ово може бити део немачке културе учтивости где су комплименти ређи, али истинитији него, на пример, у САД.)

Многи истраживачи су документовали унутрашњи сукоб када се неко похвали, између жеље да се разговор одржи неометаним слагањем, али и осећаја обавезе да избегава самохвалисање. Овај сукоб може бити посебно јак у одређеним културама.

У Јапану, где често постоји притисак да се одбаце похвале, 45% комплимената идентификованих у једној студији довело је до негативног одговора. Али говорници јапанског језика имају различите стратегије за признавање комплимента без одобравања или одбацивања истог, као што је низ климања главом или духовита опаска да је похваљено понашање заправо злокобно.

За некога ко је одрастао у култури у којој се повратне информације фокусирају на то како да се нешто побољша, а не да се хвали оно што је добро урађено, понекад може бити непријатно да се прихвати комплимент. Кинеска деца су „обучена да се фокусирају на своје недостатке, а не да се хвале својим достигнућима“, каже Флори Феи-Јин Нг, професорка едагошке психологије на кинеском Универзитету у Хонг Конгу. „Из ове перспективе, није изненађујуће да се кинеска деца осећају нелагодно када добију похвале“, каже она.

Док се кинеска култура све више позападњачује, прихватање комплимената је све заступљеније у Кини (и у другим земљама, укључујући Иран), професорка Нг каже да кинеска деца још увек посматрају како одрасли реагују на похвале и обликују своје понашање на основу тога. На пример, они могу приметити да када би их рођаци похвалили пред родитељима, њихови родитељи би одбили похвалу.

Наравно, једна врста родитељске праксе није сама по себи боља од друге. Стално хваљење деце без обзира на то како су се заиста понашали може постати празно и неефикасно. Али уздржавање од похвала може штетити емоционалном прилагођавању. „Да ли ће неко понашање вероватно бити повезано са позитивним исходима детета зависи од тога у којој мери је понашање друштвено прихватљиво у дететовом окружењу“, каже професорка Нг.

И за неке одрасле, критика може бити више подстицајна него похвала. На пример, стручњаке обично више мотивишу негативне повратне информације него почетнике.

Кад похвале не помажу

Наравно, постоје и фактори личности који утичу на то како неко одговара на похвале. Комплименти могу изазвати анксиозност код људи са ниским самопоштовањем, јер комплименти оспоравају њихов поглед на себе и чине да се осећају несхваћено. Страх од негативног оцењивања је такође појачан код људи са социјалним анксиозним поремећајем.

Али чак и за друге, неочекивани комплимент може бити узнемирујући. „У суштини похвала је оцена“, каже проф. Брумелман. Чак и када је позитиван, „људи не уживају увек када их процењују… то вас извлачи из тренутка. То вас чини забринутијим о томе шта други људи мисле о вама.“

Поред тога што изненада изазива нежељену свест да вам се суди, похвала вас може нагло учинити свеснијим разлике у моћи. На крају крајева, Брумелман додаје, „веома је уобичајено да наставници хвале ученике, али није баш уобичајено да ученици хвале наставнике. Мислим да то видите и на свом радном месту.“

Брумелманов рад са децом указује да деца могу бити веома осетљива на то како их хвале. На пример, надувани комплименти од стране наставника могу сигнализирати да имају ниска очекивања од одређених ученика, посебно оних из нижих социоекономских слојева, и да их намерно обасипају похвалама да би претерали. „Ђаци онда тумаче надуване похвале као доказ да и нису толико паметни“, каже Брумелман.

У једном истраживању спроведеном у Холандији са децом која уче певање, Брумелман и његове колеге су такође открили да несразмерне похвале доводе до тога да социјално анксиозно деца поцрвене. „Црвенило је заиста знак да би вас други људи могли и негативно да оцене", каже Брумелман. „Често се дешава када смо у центру пажње. У овом случају, док је социјална анксиозност био један од фактора због којих је деци било непријатно, други фактор је ниво похвале. Рећи деци да једноставно прихвате претерани комплимент без црвенила не би било од помоћи.“

Деца од малих ногу показују ову свест о нијансама похвале. „Предшколци, када виде да наставници раскошно хвале…без обзира на квалитет њиховог рада, почињу мање да верују похвалама својих васпитача“, каже Брумелман. Другим речима, вредност похвале се смањује ако је неселективна.

У ствари, раскошне похвале могу донети више штете него користи. Брумелман примећује: „Већа је вероватноћа да ће родитељи похвалити децу која имају ниско самопоштовање. И то зато што мисле да је овој деци потребна похвала да би се осећала боље. Али то није истина.“

Истраживање Брумелмана и његових колега показује да када деца са ниским самопоштовањем добију више похвале, њихово самопоштовање временом постаје све горе. Надуване похвале постављају очекивања са којима је немогуће се измерити, а истовремено сигнализира деци да њихову самопоштовање треба повезати са спољашњом похвалом.

Брумелман се залаже за разбијање зачараног круга тако што ће родитељи бити разборитији и прилагодити похвале. Иако родитељи понекад дају похвале да покажу интересовање, постоје и други начини да то учине. На пример, уместо да аутоматски и усхићено хвали дечији цртеж, родитељ би могао једноставно да седне и разговара о цртежу, изражавајући ентузијазам. „Деца више жуде за топлином и приврженошћу него за вашим позитивним оценама“, сматра Брумелман. Све у свему, „Мислим да заиста прецењујемо колико људи уживају у похвалама.“

Ослободите се притиска

Дакле, иако је важно не демонизовати оне који дају комплименте, који обично хвале другу особу са намером да се она осећа добро, са комплиментима би се могло поступати са већом пажњом.

У исто време, примаоци комплимената не морају да брину ако немају увек енергије да грациозно прихвате похвале. Ово може бити повезано са особином личности или културолошким факторима које није лако (или неопходно) променити. Или би одређени комплимент једноставно могао открити више о циљевима даваоца комплимента него о потребама примаоца.

„Постоје бројни различити разлози због којих се због похвала осећате лоше“, закључује Брумелман. „Свакако верујем да није одговорност особе да научи како да прими комплимент. Али оно што би могло бити од помоћи је да једноставно практикујете стандардни одговор – хвала –  и не бринете толико ако се осећате нелагодно“, саветује психолог.